SURINAME - SURINAM:
1-A t/m R 2-YouTube 3-Plaatsen 4-Moppen 5-Moppen 6-Moppen 7-Roots 8-Lafutori 9-Radio
Deze Flauwekul is van Moi de Auteur.
(Meegemaakt op de markt waterkant tussen 2 ouwe Creoolse vrouwen die ruzie hadden)
1 Sjaane: Meisje a pitjieng fè na wan motjo.
Joosje: sa jè sabi, jè bai dalla jockey foe kirpa.
(en de ruzie werd afgesloten met: "Joe ma diesi" en "joe ma dattie" enz enz enz).
(Meegemaakt in lantibus lijn A)
2 Lit fissee skoot oso foe Tamminga a bus è long drè, da a hindoestani chauffeur aks ding blacka meid:
Kong jip me trush a bus foe meet wan gasstation. Dang wan'f ding blacka meid baar ga fissee:
oe nè go trush wan inkrè sakka sakka lantibus, go boel a mang kan dè a long bakka.
(Meegemaakt in lantibus foe Hannaslust)
3
Wan day me è sdong lantiebus foe Hannaslust, dang wan mooi blacka sma è sdong na mè zee, a mattie 'f mie
djompo alla zee, maar abra zee wan owroe grandpa è sdong, kan dè foe lassie grön, en a mang moeilijk a sma
alla soort fassie, ko gha doro see, pè joe è tang, mie è lobi jou, go gha fotto, alla soortoe M..S (oh oh)
flauwekul. Dang bakka wan af joeroe we doro Hannaslust, dus a sma è sakka toch, ma fos a sma è sakka, a
draaing fissie en aks a owroe kel: grandpa foe san jè moeilijk me libi so dan, joe no mang waai a boesie.
4 Din moismoisi sa bin dè ini a Sranang-Isrifowru na Bolletjeslikkers mi è taigi yu,
tè din moismoisi doro Schiphol do è prakseri: "a kè Tata Skootdagoe no kisi un neks".
Die muizen die in het Surinaamse-Vliegtuig zaten het zijn Bolletjeslikkers ik zeg het u,
zodra ze op Schiphol zijn gearriveerd denken ze: "die rot Politiehond krijgt ons nooit".
We is underground sucker
5 Conversatie tussen een Nederlander die bij de bushalte wacht en een Surinamer op de fiets:
Nederlander: Goedemiddag, kunt u mij zeggen hoe laat de bus komt?
Surinamer: Lantibus?
Nederlander: Ja, want ik heb om 3 uur een afspraak in Rainville,
Surinamer: Lantibus komt niet meneer,
Nederlander: oh is de bus kapot?,
Surinamer: nee meneer de chauffeur ligt bij zijn buitenvrouw.
U rijdt door de straat en ziet het grote gele gevaar staan,
en u vraagt zich af: wat doet die bus hier,
nee het is niet de bus die wat doet, het is de chauffeur die wat doet
6 Nederlander: Weet u of het vliegtuig op tijd naar Nederland vertrekt?
Surinamer: als ze genoeg benzinegeld hebben wel,
Nederlander: genoeg benzinegeld?
Surinamer: ja meneer, anders gaan ze collecteren in die plane iedereen moet bij chippe,
Moet u zich indenken de passagier zit op die stoel en de Gezagvoerder komt naast de persoon staan en zegt tegen hem:
"Hello Sjorrie je wil naar Holland no, dan zet 100 Euro anders trap ik je mars".
7 Ik weet nog een leuke naam voor een eventueel toekomstig homo-bos in Suriname: "Tollywood".
8 En God zeide tot den Hollanders: "Gaat heen en vermenigvuldigt u",
en tot den Surinamers zeide hij: "Vermenigvuldigt u en gaat heen".
9 Mevrouw Verdonk is SuperDom, ze wil dat wij Allochtonen gaan Integreren, we moeten AAP NOOT MIES gaan leren.
Wel laat me u zeggen: "Als deze AAP zijn NOOT voor MIES zet komt er een klein allochtoontje bij dan heeft ze er 2".
10 In de Bibliotheek zie je vaak meer vrouwen dan mannen, volgens mij kunnen ze de naam Bibliotheek beter omdopen tot "Babbel-O-Thee".
In de kerk zitten ook meer vrouwen die willen na het heengaan natuurlijk naar Babbelonië, nu wonen ze nog in "Babyloin",
en als ze haar man wil verleiden koopt ze bij de Chinees altijd hetzelfde gerecht n.l. "Koen You Look" (kijk schat ik heb zin),
en als ze hem wil bedanken koopt ze altijd "BabyPangPang" (ik ben zwanger schat) "PangPang" Surinaams voor poesje.
Dus mannen als u bij de Chinees bent haal dan niet de stommiteit uit om aan zijn vrouw of dochter te vragen: "mag ik 1 BabyPangPang van u",
want dan zit er een dikke kans in dat de Chinees achter u aankomt met een hakmes, en dan maakt hij waarschijnlijk "Foei Jong Eye" van u.
11 Als je tegen de Psychiater zegt: "ik heb God gezien" dan denkt hij -je bent gek-.
Als je tegen God zegt: "ik heb een Psychiater gezien" dan denkt hij ook -je bent gek-.
If you tell your Psychiatrist: "I have seen God" he will think -your a nutcase-.
If you tell your God: "I have seen a Psychiatrist" he will also think -your a nutcase-.
12 Jezus vroeg aan God "toen u die Gouvernante schiep zat u soms Marihuana te roken of zo", en God antwoordde
"(blow blow) dat was in die periode toen ik die grappenmakers schiep die zichzelf Surinamers noemen", (blow blow)
en God zei: "maak je niet druk dat komt wel goed met die gek in 1 van zijn volgende levens".(blow blow)/p>
13 Surinamers dragen geen onderbroeken maar "Jockeys", maar als ze naar hun buitenvrouw gaan dragen ze: "Jonckeys".
Zij vraagt aan haar Man: "Mi boy waar kom je vandaan?
Hij: "van't werk",
Zij: "je lee je liegt" jo moer,
Hij: "nee echt, ik heb gewerkt",
Zij: "zak je broek la me kijken of je jonckey nog schoon is".
14 A buurman foe mi in Sranang Grantjie bin abbie 7tintie7jarie, dang wan deei
a man kojrie fottosee, dang 2 ptjieng blacka boy kandè 6 jarie bin wakka
na ing bakka, joe sab sa a ene wan taigi a trawan: "ko go ross a owroe ka dies no?
15 Vrijpostig wan: "Ai moesje joe abbi 9tintie5jarie kaba.
Moesje: "eh-ai (tifi no dè moro toch) eh-ai.
Vrijpostig wan: "dan jè trow wan ekte owroe poeh now no?
16 Abeniba: A ptjieng fe na wan ekte soigi poppo.
Kwasiba: Ai, ma ti a kong bigi kan de a trow wan ekte soigi piepie.
17 Slogan: Wij hebben hele mooie produkten,
kom en wandel langs, oh we mogen niet binnen komen no?
18 Slogan: Wij verkopen dames-slipjes in alle kleuren en geuren.
19 Slogan: Kom bij ons kopen no?, dja we né belazer joe.
20 Jampanees dame: "mi bin wakka nanga ing tok",
dan mi é aksing "soso wakka no"?, dan a dame é kos mé "lasting".
21 Presentator: "Dames en Heren hier is de lieftallige Djarmila uit Bombay",
Toeschouwer: "Sortoe Bombay?, 2e rijweg nanga wan lo mars".
22 Wat is de artiestennaam van een Hindoestaanse man die zingt en van een glaasje houdt:?
"Khoelio-O-Glasius".
23 "Mi boi jij hebt echt een aartje naar je vaartje hoor",
"en jij schatje, jij bent een echte hoertje naar je moertje".
24 Ik: Schatje mi é lob a fassi fa yu é wakka,
Schatje ik hou van de manier waarop je loopt.
Zij: Maakt een Tjoerie.
Ik: Yu né lob a Njang nó?
Je houdt niet van lekkers nó?
Zij: Begint een tak te zoeken.
25 Vader: Ga naar je kamer jongen,
Ik: Om wat te doen?
Vader: Ik moet winti krijgen nó.
26 Ik: naar discobar,
Vader: 12 uur thuis,
Ik: Maak een Tjoerie,
Vader: Verwijdert belt van broek en zegt: "Yu nav long",
Ik: Tik foetoe.<
27 Vader: Repareert auto,
Ik: Mi boi, heb je er wel verstand van?
Vader: Sjooooodemieter jij toch op, potverdomme altijd dat gelul van jouw, yo moerskont.
Ik: Mi é loekoe lik wan dagoe bin bijte mi sarra sarra.
28 Vader: Bezoekt ontspanningsoord "Hoedjemamma",
Ik: Wandel binnen en zie een leuke Senorita op zijn schoot zitten,
Vader: zegt verschrikt "het is niet wat je denkt hoor",
Ik: No spang Amigo, if me bin trow nanga owru krabieta fé, dang me é nang wan taco tu toch.
29 (Deze grap is niet van mij) Hallo tante tante heeft me gestuurdt
om aan tante te vragen of tante bij tante kan komen
en als tante niet bij tante kan komen kan tante dan bij tante komen
gaat tante tante bellen of zal tante tante bellen dag tante.
30 Ik heb de oplossing voor het Nederlandse Ouden van Dagen probleem, je laat
de oudjes in Suriname wonen met behoud van hun AOW, en met een koers van
1 op 6 zijn ze miljonair, en binnen 2 jaar heeft de zon ze uitgeroeid.
31 Ik drink het bier zo snel mogelijk op want dan kan ik de flessen
terugbrengen en met het statiegeld koop ik nog meer bier slim toch.
32 Wat moet je? ik ben single hoor!!!!!
33 Tollikowsu is de chemische versie van een condoom.
Tollikauwso is de biologische versie van een condoom.
34 Een andere naam voor lekker ding "SmulSpul" en "Knuffelboutje".
35 Wat is het verschil tussen een professor en een homo?
Een professor is een bolleboos, en een homo een billebaas.
36 Hallo! wat ben je aan het doen vroeg zij
en hij zei: "ik chet een slet in bed",
en daar ging hij weer met 2 blauwe ogen.
37 Zij: Hallo hoe is het er mee"?
Hij: "pardon wie bent u"?,
Zij: "wij hebben het vroeger gedaan",
Hij: "nou en hoepel op".
38 Als ik langs een restaurant wandel en ik zie 2 mensen romantisch dineren, dan doet me
dat altijd denken aan de neefjes van Donald Duck, die Kwek Kwik en Kwak, die 2 mensen
hebben eerst een uurtje een leuke Kwek dan gaan ze Kwik naar huis voor de grote Kwak.
39 Nuchtere mensen doen aan "Breakdansen",
Dronken mensen doen aan "Braakdansen".
40 We hebben een "smikkel en smul relatie",
zij smikkelt ik smul.
41 "Luke use the force",
"Bitch use the finger".
42 Maé é taigi mi "jij gaan pissen",
"want jij perpelend".
43 Maé: "Ik heb pijpduizend klanten"
Oh? Je bent een motjo no?
44 Zodra sommige Surinamers een westerse poes zien, dan raken ze door het dolle.
Caramba, Jesus, Hit me, Mamamia, Fuck a duck, Hello baby, Wooow.
I want to Hide the Salami, Park the Jaguar in the Shade, Letting the Beer out,
Visiting Paradise, Inspecting the Cave, Mopping the Entrance, Polishing the Frontporch.
Maar wat ze niet beseffen is, die poes wordt vrij gauw een kater,
die 40 jaar gaat krabben, de bekende Tante Truus:
Truus: Mien jong "we ete'n dalijk spruitjes".
Sjorrie: Sampsa? (Wat gebeurt er?)
Truus: "SPRUITJES" versta oe geen Hollands?
Sjorrie: Waar is mijn "Moksi Alesi"?. (Surinaamse Nasi)
Truus: Als oe gaat lope'n zeur'n, dan heb ik vanavon'd heufdpiene in bed.
Sjorrie: Hmmmmmmmm lekker "Spruitjes".
Truus: Ga oe de tafel vast dek'n.
Sjorrie: Wat voor een toetje heb je?
Truus: "Hopjesvla"
Sjorrie: (Mi Gado-Mijn God) hmmmmmmmm lekka lekka.
45 Als een Surinaams familielid is overleden,
dan kramen de nabestaanden allerlei onzin uit, zoals:
"Hij heeft ons veel gegeven", JA, 80% waren schulden.
"Hij was zeer geliefd", JA, bij al zijn buitenvrouwen.
"Hij was zeer intelligent", JA, hij kende alle cafe's.
46 De "Faqman" is een deskundige
De "Fucman" is een klojo.
47 Hoe heet de directrice van Greenpeace? Groenpoes, oh oh.
48 Luister No? Yo Sakka Sakka Yo!
49 Je hebt Batjauwvis en Batjievis.
50 Ik heb last van Jetlag, mijn buurvrouw van Sletlag.
51 Ik weet nog een leuke politie sirene voor in de Bijlmer: Tata in the hood
Tata in the hood Tata in the hood Tata in the hood Tata in the hood.
52 Slaapkamer of Slapkamer:
53 Sang kijk die Pier-edé no, kijk naar jezelf Pie-edé
54 Pussypops and Dickeronies:
55 Nederlandse vrouwen kopen een: "Erectiepil" voor in de: "Slapkamer".
Surinaamse vrouwen die zoeken een andere man: "Problem Solved".
56 Surinamers hebben: "Vleermuishersenen" want het zijn avond en nacht mensen,
daarom neemt een Nederlandse baas hun ook niet in dienst want als ze avond en
nachtdienst hebben vliegen ze uit, en overdag komen ze niet omdat ze slapen.
57 Hollandse mannen zijn stommelingen, ze betalen levenslang alimentatie aan hun Ex-Bitch misschien
wel een miljoen, de oplossing is heel simpel hoor, ik draaide dat sekreet de nek eraf, dan krijg
ik 5 jaar en na 3 jaar kom ik vrij met goed gedrag, en kan ik zelf gaan rentenieren, a regel toch.
58 Een andere naam voor Terrorist - "RammelJan Moslim".
59 Zeg pa en ma ik zag net een lichtgevend object in de lucht,
zou het een Ufo? zijn geweest. Hè verdomme Wilgo ik heb het
je 30 jaargeleden nog zo gezegd -- hang nou geen lichtgevende
piercing aan je piemel, nou is onze zoon rijp voor een
inrichting, want hij ziet lichtgevende objecten in de lucht --.
60 Oude van dagen mannen die een gehoorapparaat dragen, zijn psychiatrische patiënten,
want ik neem aan dat hun vrouw in bed nooit zal zeggen -- schat ik heb geen hoofdpijn --.
61 Als Blacka Mangs naar hun buitenvrouw
gaan, dan gaan ze kerkmuziek maken.
62 In Suriname geeft de man op moederdag zijn vrouw
een condoom, en gaat zelf naar zijn buitenvrouw.